迷惘

 

人生到了40好幾，本來以為會是不惑之年，但沒想到來到某種無法突破的關卡，腦袋整天在那裡轉啊轉，卻沒轉出一個有建設性的東西；腦袋整天在那裡想啊想，卻是越想越糊塗。

到底為什麼，都到中年這種年紀了，卻還那麼在乎別人是否認同自己？問題是，連自己都不認同自己，別人要怎麼樣搞清楚我擁有哪些優點、缺點，怎麼拿捏跟我相處的準則呢？

可憐的妳，在一個語言、文化沒有優勢的環境裡，你最擅長的語言溝通能力，在這裡通通都沒有用。你很努力的想要學習，學得很辛苦，而且發現好多以前都該學會的東西，像是跟別人聊天時，聽懂別人要說什麼；聽懂之後如何回應別人？回應的時候該怎麼樣表達清楚？讓別人聽得懂？讓別人聽得舒服？進而喜歡你這個人。

所以還是回到老問題：你想要別人喜歡你。

這個問題在遇到J之後，整個炸開來，你發現他就是你心目中理想的你，美麗有智慧、談吐充滿自信、收放自如，你好想自己變得跟他一樣，所以你開始痛苦，你開始有壓力，你開始慢慢在學他，但是常常覺得你就是不如他。

換另外個方式來看這個問題，其實老天爺對你很好，知道你想要變得更好，派了一個完美的角色能讓你學習，但是你不可能變成他，所以你現在要做的，就是去學他的好，請記住，他絕對不是完美的，保留他的好，做到你能做。

生病讓你感覺到壓力、痛苦的這些人，正面來看，都是讓你更向上學習的動力來源，我相信你也有讓他們喜歡的地方，他們才願意繼續跟你相處，保持那個美好的自己，請記住，那是最重要的！

2020 pandemic COVID-19

2020 這一年，發生了一件全世界都沒預料到的事情，就是三月12號開始SIP, 全美國甚至全世界因為COVID-19陷入鎖國的狀態，我們的生活進入一個小孩不能去學校上學，改成線上上課的狀態，我們所有人的生活因此大幅改變。

圍繞小孩生活轉的我，生活節奏當然也因此大幅改變，本來自己在家的時間可以拿來發呆、看電視、做家事、買菜、看書、跟朋友約聚會聊天、運動，等等。小孩整天在家後，自我時空被嚴重剝奪，我以為可以適應得很好，但是半年多過去了，回首去看，似乎並不是這麼一回事。

現在在書寫這篇文章的狀態，是一種緊張、焦慮，小孩在線上跟朋友"online playdate--video games", 我則是跟過去幾個月來依樣，不喜歡他們一直處於電動模式，卻又提不起勁去陪伴他們。而這個狀況需要去調整，不只關於他們的學習，也關於我的身心狀態。

我希望從今天開始回到寫部落格的模式，能將自己混亂的思緒，與無盡的焦慮與挫敗，在這裡慢慢地梳理，慢慢的將焦點回到自身與孩子與家庭身上，回到自己想要的狀態。這是第一部，也是好的開始，給自己好好加油！會越來越好的！

2020 summer taken at baker beach, 頭髮被海風吹得零亂不堪，心裡也被焦慮憂慮覆蓋著如同在黑夜中，但笑容依舊甜美，因為依舊有力量去讓自己看起來很美好！加油！

碎念

從上週六的生理期來，拼早上六點起床帶大兒子去Santa Cruz比賽，就覺得身體處於已經到達極限的狀態，好幾天早上醒來都還是覺得非常的累、眼睛張不開，孩子即使已經去了學校，還是不想出門運動或把其他生活瑣事、雜事做完，連著好幾天都不想煮飯...等等，可以說這三四天幾乎處於厭世狀態啊.....

選擇與了解自己

改變，或者說脫離舒適圈不是一件容易的事，因為帶來種種的改變，都需要一些能力去應對，那些能力包括勇氣、毅力、正向學習的態度。而最近蠢蠢欲動的改變念頭，也給自己帶來一些情緒的波動。那個改變的念頭就是：唸書。

那麼標題為什麼是選擇？其實生活中真的處處充滿選擇，或者說「做出決定」，舉凡簡單的買哪個牌子的牛奶，到困難的買房子、以及要不要離開舒適圈去挑戰唸書，在在都考驗著自己是否能做出「正確的決定」。最近的體認就是，所謂的「正確」、「完美」（完美又是另一個議題）決定，其實就是「最適合自己的」決定，而不是專家或者有經驗的人來告訴你「這是最好的決定」。那麼，什麼事「最適合自己的」？也就是「了解自己嗎？知道自己想要的是什麼嗎？」

這些問題，以前考試都沒有考，唸過的一大堆書或文章，似乎或多或少有提到，但卻沒有真正進入腦袋去思考。現在四十幾歲，開始意識到，缺乏「瞭解真正的自己」這個能力是多讓人無力，例如：每天都要做選擇，但是當其他人問，或我問我自己：「妳想要什麼？你喜歡的是什麼？」經常浮上腦袋的卻是「我不知道」，如果每天都對自己產生無力感，這不是太讓人無力了嗎？（ＸＤ）

所以到了四十歲，要開始學習認識自己了.....而且這會是個一輩子都在進行、無法停止的學習。

關於糾結

看看這笑容，很多事也都不需要糾結什麼了吧。

以為到了四十這個階段，很多事情都可以不要糾結了，看起來並不是這麼一回事，而且會一直到老。有了這個理解，看起來就不用太在意自己會為了事情糾結這件事，反而比較希望自己可以藉著每次的不知所措，好好了解自己的個性，並且選擇一個「自己」也能比較舒服相處的「自己」。

這次的糾結是「要不要去幫忙中國新年慶祝活動」。丹尼學校辦了這個活動，主辦是S--一個不是很熟，但博學多聞的中國媽媽。我的糾結在於，打從心底，我不是很想去幫忙，一方面跟S不熟；另一方面，那是多出來的事情，自己平常雖然不是很忙，但我瞭解沒有一件事是容易的，都要付出時間跟精神，而這些是以我自己的私心出發的。

那麼糾結的地方在哪？當然就是超我的部分了：這是跟自己有關的慶祝活動，怎麼可以不支持？丹尼會怎麼看這件事？我傳達給孩子怎樣的訊息？學校其他老師會怎麼看我的態度？

綜合這些考量，我得取捨，並且做出一個自己覺得比較「舒服」，或者說「以後不會後悔」的決定。顯然，加入孩子的看法，我的「超我」顯然就超越了「自我」，那就得找出一個足夠說服自己去做這件事的理由 。

然而，說服自己沒有那麼容易，內心許多小惡魔開始出現。

「你為什麼總是想要當好人？你其實不想去，為啥要說服自己去？」

「去了之後，你要是心不甘情不願，事情會變成怎樣？」

「答應幫忙，下星期開始忙碌，你有辦法應付得過來嗎？」

「你是不是太看得起自己的能力了？」

「只有三個人幫忙，你又出現肯定會超累的，你要跳進一個坑嗎？」

小天使則是說：

「為什麼不去幫忙？去了又不是一定要做到很好很棒，做多少算多少就好了啊」

「為什麼要被其他媽媽的想法影響？你想做什麼就去做什麼不是嗎？對的事情還不去做？」

「你不去幫忙，老師、丹尼怎麼看你？你要怎麼跟他們解釋？」

「能不能有折衷的辦法？例如幫忙幕後的準備」

This a all about my struggling......我知道最後我會做出一個決定，但這就是我...每次都在自我與超我之間掙扎的我......

我的學習之路

（跟兒子們一起做的餅乾，當時對於他們歪七扭八的線條感到受不了，現在看來，卻覺得他們的作品才是獨一無二很有創意的作品呢）

小時候懵懂無知，以為學習就是讀書考試，不曾真正知道，到底自己在學什麼？學這些課本上的東西要做什麼？（可以確定的是書本上的知識會考試，不管懂不懂、理解不理解，就是要背起來，才能考高分。那麼，考高分有什麼好處？

1.不被責罵、打：直到現在，腦中沒有太多被責罵的記憶，但卻刻骨銘心：小四去參加科展，被主任說自己很驕傲；小五小六的楊老師說我太兇；國中導師說我再不努力考不上嘉女；國中數學老師用板子打過我手心，因為沒有把每天十題的數學練習題寫完。

在年幼無知的國中時，其實很多次發成績，老師用教鞭打成績不好的同學時，我都是很慶幸自己"逃過一劫"的，甚至有時候會認為，被打的同學就是活該，誰叫他們不好好用功唸書成績不好，很理所當然地把這一切簡化為：努力讀書=應該的、會得到成功的；不努力讀書=活該被打被罵被不喜歡。

到了高中、大學，沒有被罵的經驗，因為老師的注意力會放在最聰明的孩子身上，當時想極力爭取老師的認同與讚美，高一甚至還當了班長，但成績不好，得不到認同，有被忽視放逐的感覺。成績不好，自己什麼都不是。（你怎麼定義高一的自己？其實很心疼那個看到自己第一次段考考出來，排名從後面算起來第三還第五，非常驚訝自己成績怎麼可以那麼差，卻又不知所措，茫然無所適的自己不是嗎？你會很想告訴高一的自己：「沒關係，孩子，那不是你的錯，你已經照著大人告訴你的用功努力讀書去做了，但不知道問題出在哪裡，也不知道該從哪裡改進，一切一切的認同危機都自己挺過來了，這很不容易啊！難道還不值得跟自己說一聲：「你好棒！」嗎？


--想跟自己說：看到了嗎？你的人生已經被簡化成：不努力=活該承受一切不幸，都是你自己的錯。但你有沒有好好想過，人生不是只二分成『勝利組』與『失敗組』，極盡所能擠進勝利組，就可以嘲笑沒有擠進來的失敗組，誰來定義失敗？誰來定義不努力？誰來定義不幸？又誰來定義什麼叫做『成功』？

妳所承受的簡化制約教育，讓你現在也變成一個焦慮又恐怖的母親，急著想要讓你兒子也步上這條過度簡約的路，學習當初你身邊的大人/教育者對待你的方式：忽略感受、忽略人的極限、忽略思考，將學習簡化成：努力才能得到成功。但，學習的過程不重要嗎？學習的過程中，思考自己在學什麼？為什麼要學習？可不可以不喜歡現在的學習？難道這些不重要嗎？這可是現在的你回過頭去看自己的學習過程時，認為很遺憾的地方呢！而這些遺憾造就現在的你時常感到混淆與挫折。

記得嗎？大學畢業後，每當遇到困難或疑惑，你就一直很希望有一個很有智慧的人來教你該怎麼做，來告訴你真正的道理是什麼，因為你欠缺思考能力，你只希望有答案，或者說，遵循"智者"給的答案去做，即使錯了失敗了，也不是真的『自己的錯或失敗』，而是智者的錯，智者的失敗，你完完全全在這樣的教育過程中，被教成『害怕失敗、不敢失敗』的人！

（親愛的，你還要重蹈覆轍嗎？想想孩子的游泳課，他老是沒有把動作做好，做對動作、姿勢正確真的那麼容易嗎？他真的不能不上游泳課嗎？不上會怎樣？你在焦慮什麼？）

2.被說很聰明、很厲害，然後開始對自己的表現感到得意，認為自己很厲害很棒，然後就變成「人生路上沒有什麼事情是可以難得倒聰明的人的」（-->但實際狀況真的是這樣嗎？那些過不了很多關卡的人，難道沒有真的很聰明的人嗎？）。但是當成績不好的時候，不再把聰明跟自己劃上等號，不聰明似乎一切都"完了"--沒有鼓勵讚美，認為自己很差，沒有希望；也不知道不聰明的話，該怎麼定義自己？該把自己擺在哪個位置？自我認同混淆--我到底是聰明，還是不聰明？到底自己受不受人喜愛？

3.唸好學校：高中跟大學聯考，我都沒有考到所謂的高分（什麼叫高分？前五志願的國立大學：台大、清大、交大、政大、成大，考得進去就是高分吧）。私立學校又分為「風評比較好的私立學校」跟「隨便考都可以考上的私立學校」，最後我的「位置」在比較好的私立學校中，也算不幸中的大幸--考上私立叫「不幸」；「大幸」就是選了社工系，開啟我人生最重要學習的系，也是活到現在，學到最多、對自己最有幫助的知識。

從小到大一直被灌輸：好好唸書考高分（能拿高分表示能力越好）、念好學校-->找到好工作-->賺很多錢過好日子。但是，親愛的，你長大了，你認為，人生真的就是能考高分就能力越好嗎？你只能說，能考高中表示「考試能力」比較好而已；但人生不是只需要考高分的能力而已啊。

班長

Dear Daniel, 

那天你突然問我：『媽媽，真的有聖誕老公公嗎？』

我以為再過一兩年我才需要面臨這個考驗，
沒想到才五歲一個月的你就要媽媽回答這個全世界最難回答的問題。
當時回問你：『那你覺得呢？』以拖延時間來琢磨如何回應，
但你似乎沒有要為難我，也沒繼續追問。

這下反而是媽媽開始多想，沒有正面回答你是不是削弱了你的好奇心？

常常覺得，才五歲的你已經不像五歲，而是一個已經有心思的大小孩了，

所以當你今天在回家的車上跟我說『媽媽，我好像不是班長了』

這句話丟過來時，媽媽已經不能像你小時候那樣隨便嗯  啊  喔  這樣啊回答你了，
而是必須謹慎思考後回應你。

當下藉著開車需要專心（是的，又是拖延換時間戰術），

多了幾秒鐘思考後回問你『怎麼會這麼說？』

你說Miss A好像不讓你管同學了。當我想要繼續回應你時，
卻因威廉一直不甘寂寞的喊叫而草草結束，但這個問題已經留下漣漪，

媽媽一直到半夜凌晨都還記掛著這件事。

會這麼惦念也是因為媽媽對於你樂於享受這個頭銜帶來的“好處”--『管同學』

一直頗不以為然，在媽媽的價值觀中，擔任班長並不應該出現在幼稚園中;

而且從小你在媽媽的“淺移默化”下，就是一個喜歡關心跟指導別人的小孩，

但是畢竟你還只是五歲的小孩，關心跟指導要如何不變成控制與壓迫是很難的一門學問，

不是現在的你能了解的啊！

媽媽對你的期待就是開開心心地玩耍而已啊！

好吧，寫到這裡，媽媽得承認，我對你的教養有時是衝突矛盾的，

我常常希望你能成熟懂事，但又希望你開開心心當個真正的五歲小孩，

這個衝突出現，是否代表我對你的犯錯包容不夠？要求過高？

我常常對你說，要做對的事，你有謹記在心，只是你也以為別人都應該要這樣。

對你來說，別人可以犯錯，你卻不行，應該讓你很難受吧？

察覺到這點，媽媽開始思考，『當你犯錯時我應該怎麼回應你才好？』

『允許你犯錯』『允許你從與朋友的衝突中去學習人際技巧』，這將是媽媽近期內要好好思考改進的部分。（首先就是控制我自己，當發現你快要犯錯時，不要立刻插手或提醒你。當你碰撞的滿身傷痕時，好好的抱抱你秀秀你，並且跟你討論該怎麼辦）

親愛的孩子，謝謝你又讓媽媽多了很多學習的機會。

還有，我們兩個今天都很開心地發現，威廉能夠自己拿湯匙舀起碗中的食物送到嘴巴裡了。爸爸一回家就很開心的跟他分享這件事。謝謝你對威廉的愛。

關於耐性

親愛的Daniel, 

每當我看著你可愛無比的照片時  

內心總是升起無限的欣喜  

而拍攝照片時的愉快回憶也總是快速地出現在腦海中

可見這五年來

你帶給媽咪的回憶都是愉快而且美好的

許多當時媽咪我很生氣的事情早就想不起來了

所以我在想

媽媽常常會跟你說：你再這樣我就要生氣了！！

但我是真的想要跟你生氣嗎？當然不是啊！

那麼媽媽為什麼要說這句話？目的是什麼？

在夜深人靜的時候

媽咪反省到   其實我在說這句話的當下

是著急著希望你趕快把要求的動作專注的完成

或者是希望你能停止某些危險的動作跟行為

也因為太過於著急   這句話就脫口而出了  變成一種制約

意思就是你聽到這句話才會真正停止或完成行為跟動作

而正是媽媽最不希望出現的互動模式

媽咪要檢討！你的個性會那麼急  大部分原因也是因為媽媽的關係啊

“有什麼事一定要那麼急？！！！”    這句話我要對自己說！！

“要有耐心  要有耐心”  我要對自己說

---------------------------

今天你跟我說  

當你發現已經五點四十分了媽媽還沒出現   

你有想哭的感覺   但是你沒有哭   

而且你還笑笑說   你也不知道為什麼會想哭

媽咪誠心誠意跟你道歉  坦白跟你說我沒注意時間  下次會改進

你很阿莎力地就說  沒有關係  很快地就原諒了我

那我還有什麼好對你生氣好對你在意的呢？

謝謝你  孩子   

跟你成長是一件幸福愉快的事情

媽咪永遠永遠愛你

我要學著成為

當你哭泣時   抱著你

當你生氣時  抱著你

當你開心時  抱著你  並且跟你一起笑

當你快樂時  抱著你  並且跟你一起分享快的媽咪（還有  加上有耐心＾＾）

成長的感動與驕傲

(2012/07@Pacific Science Center, Seattle)

這是我們去西雅圖玩的時候，帶兒子去太平洋科學中心拍的一張照片。圖片中紅色的儀器試測柔軟度用的，用法應該是腳底頂著藍色的板子，雙手平放在白線上，往前慢慢延伸過去。兒子看了我們的動作後，也堅持要測，但是他的小短腿根本就放不到板子，所以就形成這個可愛又好笑的畫面，把媽媽跟阿姨笑彎了腰。

好愛兒子這種什麼都想嘗試的精神，雖然有時候會帶給我一些小麻煩跟困擾，比如想要霸佔著某個他很喜歡的儀器，不給其他人玩，但我發現，只要一次又一次不厭其煩的告訴他，要輪流要排隊，每個人都一樣時，漸漸的當他被要求要換別人玩時，也可以不哭鬧地離開器具，即使他還沒有玩夠。

對於兒子的長大與懂事，媽媽我心裡真的很感動，也發現我對他的成長原來是這麼的驕傲...:)

海邊初體驗

（2011/04/24@Santa Cruz。Danny第一次到海邊玩沙)

學妹來訪，趁著涼爽的天氣帶著兒子跟來自沙漠州的學妹拜訪Santa Cruz beach。

兒子走到沙灘時，引起他興趣的竟是海鷗，但個性謹慎膽小的他，只敢站在原地觀察這些飛來飛去的生物，觀察了好一會兒，大概發現這些鳥鳥不會傷害他後，才願意讓我牽著手走進沙灘中。

Santa Cruz的沙灘很乾淨，雖然還是有一些烤肉木炭的屑屑，但不影響小孩的安全。兒子小心翼翼地走了一會兒，發現跟他平常去公園玩的沙子的觸感好像差不多後，就大膽起來了，甚至一屁股就坐到沙灘上，完全不顧媽媽費心鋪的野餐墊。好吧，喜歡自然也好，媽媽我也就讓他自己玩耍啦！

這次沒有玩到海水，因為海水其實蠻冰的，但是經驗很不錯，離家開車也不會太遠，列入以後出遊的好去處之一。