選擇與了解自己

改變，或者說脫離舒適圈不是一件容易的事，因為帶來種種的改變，都需要一些能力去應對，那些能力包括勇氣、毅力、正向學習的態度。而最近蠢蠢欲動的改變念頭，也給自己帶來一些情緒的波動。那個改變的念頭就是：唸書。

那麼標題為什麼是選擇？其實生活中真的處處充滿選擇，或者說「做出決定」，舉凡簡單的買哪個牌子的牛奶，到困難的買房子、以及要不要離開舒適圈去挑戰唸書，在在都考驗著自己是否能做出「正確的決定」。最近的體認就是，所謂的「正確」、「完美」（完美又是另一個議題）決定，其實就是「最適合自己的」決定，而不是專家或者有經驗的人來告訴你「這是最好的決定」。那麼，什麼事「最適合自己的」？也就是「了解自己嗎？知道自己想要的是什麼嗎？」

這些問題，以前考試都沒有考，唸過的一大堆書或文章，似乎或多或少有提到，但卻沒有真正進入腦袋去思考。現在四十幾歲，開始意識到，缺乏「瞭解真正的自己」這個能力是多讓人無力，例如：每天都要做選擇，但是當其他人問，或我問我自己：「妳想要什麼？你喜歡的是什麼？」經常浮上腦袋的卻是「我不知道」，如果每天都對自己產生無力感，這不是太讓人無力了嗎？（ＸＤ）

所以到了四十歲，要開始學習認識自己了.....而且這會是個一輩子都在進行、無法停止的學習。

關於糾結

看看這笑容，很多事也都不需要糾結什麼了吧。

以為到了四十這個階段，很多事情都可以不要糾結了，看起來並不是這麼一回事，而且會一直到老。有了這個理解，看起來就不用太在意自己會為了事情糾結這件事，反而比較希望自己可以藉著每次的不知所措，好好了解自己的個性，並且選擇一個「自己」也能比較舒服相處的「自己」。

這次的糾結是「要不要去幫忙中國新年慶祝活動」。丹尼學校辦了這個活動，主辦是S--一個不是很熟，但博學多聞的中國媽媽。我的糾結在於，打從心底，我不是很想去幫忙，一方面跟S不熟；另一方面，那是多出來的事情，自己平常雖然不是很忙，但我瞭解沒有一件事是容易的，都要付出時間跟精神，而這些是以我自己的私心出發的。

那麼糾結的地方在哪？當然就是超我的部分了：這是跟自己有關的慶祝活動，怎麼可以不支持？丹尼會怎麼看這件事？我傳達給孩子怎樣的訊息？學校其他老師會怎麼看我的態度？

綜合這些考量，我得取捨，並且做出一個自己覺得比較「舒服」，或者說「以後不會後悔」的決定。顯然，加入孩子的看法，我的「超我」顯然就超越了「自我」，那就得找出一個足夠說服自己去做這件事的理由 。

然而，說服自己沒有那麼容易，內心許多小惡魔開始出現。

「你為什麼總是想要當好人？你其實不想去，為啥要說服自己去？」

「去了之後，你要是心不甘情不願，事情會變成怎樣？」

「答應幫忙，下星期開始忙碌，你有辦法應付得過來嗎？」

「你是不是太看得起自己的能力了？」

「只有三個人幫忙，你又出現肯定會超累的，你要跳進一個坑嗎？」

小天使則是說：

「為什麼不去幫忙？去了又不是一定要做到很好很棒，做多少算多少就好了啊」

「為什麼要被其他媽媽的想法影響？你想做什麼就去做什麼不是嗎？對的事情還不去做？」

「你不去幫忙，老師、丹尼怎麼看你？你要怎麼跟他們解釋？」

「能不能有折衷的辦法？例如幫忙幕後的準備」

This a all about my struggling......我知道最後我會做出一個決定，但這就是我...每次都在自我與超我之間掙扎的我......

我的學習之路

（跟兒子們一起做的餅乾，當時對於他們歪七扭八的線條感到受不了，現在看來，卻覺得他們的作品才是獨一無二很有創意的作品呢）

小時候懵懂無知，以為學習就是讀書考試，不曾真正知道，到底自己在學什麼？學這些課本上的東西要做什麼？（可以確定的是書本上的知識會考試，不管懂不懂、理解不理解，就是要背起來，才能考高分。那麼，考高分有什麼好處？

1.不被責罵、打：直到現在，腦中沒有太多被責罵的記憶，但卻刻骨銘心：小四去參加科展，被主任說自己很驕傲；小五小六的楊老師說我太兇；國中導師說我再不努力考不上嘉女；國中數學老師用板子打過我手心，因為沒有把每天十題的數學練習題寫完。

在年幼無知的國中時，其實很多次發成績，老師用教鞭打成績不好的同學時，我都是很慶幸自己"逃過一劫"的，甚至有時候會認為，被打的同學就是活該，誰叫他們不好好用功唸書成績不好，很理所當然地把這一切簡化為：努力讀書=應該的、會得到成功的；不努力讀書=活該被打被罵被不喜歡。

到了高中、大學，沒有被罵的經驗，因為老師的注意力會放在最聰明的孩子身上，當時想極力爭取老師的認同與讚美，高一甚至還當了班長，但成績不好，得不到認同，有被忽視放逐的感覺。成績不好，自己什麼都不是。（你怎麼定義高一的自己？其實很心疼那個看到自己第一次段考考出來，排名從後面算起來第三還第五，非常驚訝自己成績怎麼可以那麼差，卻又不知所措，茫然無所適的自己不是嗎？你會很想告訴高一的自己：「沒關係，孩子，那不是你的錯，你已經照著大人告訴你的用功努力讀書去做了，但不知道問題出在哪裡，也不知道該從哪裡改進，一切一切的認同危機都自己挺過來了，這很不容易啊！難道還不值得跟自己說一聲：「你好棒！」嗎？


--想跟自己說：看到了嗎？你的人生已經被簡化成：不努力=活該承受一切不幸，都是你自己的錯。但你有沒有好好想過，人生不是只二分成『勝利組』與『失敗組』，極盡所能擠進勝利組，就可以嘲笑沒有擠進來的失敗組，誰來定義失敗？誰來定義不努力？誰來定義不幸？又誰來定義什麼叫做『成功』？

妳所承受的簡化制約教育，讓你現在也變成一個焦慮又恐怖的母親，急著想要讓你兒子也步上這條過度簡約的路，學習當初你身邊的大人/教育者對待你的方式：忽略感受、忽略人的極限、忽略思考，將學習簡化成：努力才能得到成功。但，學習的過程不重要嗎？學習的過程中，思考自己在學什麼？為什麼要學習？可不可以不喜歡現在的學習？難道這些不重要嗎？這可是現在的你回過頭去看自己的學習過程時，認為很遺憾的地方呢！而這些遺憾造就現在的你時常感到混淆與挫折。

記得嗎？大學畢業後，每當遇到困難或疑惑，你就一直很希望有一個很有智慧的人來教你該怎麼做，來告訴你真正的道理是什麼，因為你欠缺思考能力，你只希望有答案，或者說，遵循"智者"給的答案去做，即使錯了失敗了，也不是真的『自己的錯或失敗』，而是智者的錯，智者的失敗，你完完全全在這樣的教育過程中，被教成『害怕失敗、不敢失敗』的人！

（親愛的，你還要重蹈覆轍嗎？想想孩子的游泳課，他老是沒有把動作做好，做對動作、姿勢正確真的那麼容易嗎？他真的不能不上游泳課嗎？不上會怎樣？你在焦慮什麼？）

2.被說很聰明、很厲害，然後開始對自己的表現感到得意，認為自己很厲害很棒，然後就變成「人生路上沒有什麼事情是可以難得倒聰明的人的」（-->但實際狀況真的是這樣嗎？那些過不了很多關卡的人，難道沒有真的很聰明的人嗎？）。但是當成績不好的時候，不再把聰明跟自己劃上等號，不聰明似乎一切都"完了"--沒有鼓勵讚美，認為自己很差，沒有希望；也不知道不聰明的話，該怎麼定義自己？該把自己擺在哪個位置？自我認同混淆--我到底是聰明，還是不聰明？到底自己受不受人喜愛？

3.唸好學校：高中跟大學聯考，我都沒有考到所謂的高分（什麼叫高分？前五志願的國立大學：台大、清大、交大、政大、成大，考得進去就是高分吧）。私立學校又分為「風評比較好的私立學校」跟「隨便考都可以考上的私立學校」，最後我的「位置」在比較好的私立學校中，也算不幸中的大幸--考上私立叫「不幸」；「大幸」就是選了社工系，開啟我人生最重要學習的系，也是活到現在，學到最多、對自己最有幫助的知識。

從小到大一直被灌輸：好好唸書考高分（能拿高分表示能力越好）、念好學校-->找到好工作-->賺很多錢過好日子。但是，親愛的，你長大了，你認為，人生真的就是能考高分就能力越好嗎？你只能說，能考高中表示「考試能力」比較好而已；但人生不是只需要考高分的能力而已啊。

班長

Dear Daniel, 

那天你突然問我：『媽媽，真的有聖誕老公公嗎？』

我以為再過一兩年我才需要面臨這個考驗，
沒想到才五歲一個月的你就要媽媽回答這個全世界最難回答的問題。
當時回問你：『那你覺得呢？』以拖延時間來琢磨如何回應，
但你似乎沒有要為難我，也沒繼續追問。

這下反而是媽媽開始多想，沒有正面回答你是不是削弱了你的好奇心？

常常覺得，才五歲的你已經不像五歲，而是一個已經有心思的大小孩了，

所以當你今天在回家的車上跟我說『媽媽，我好像不是班長了』

這句話丟過來時，媽媽已經不能像你小時候那樣隨便嗯  啊  喔  這樣啊回答你了，
而是必須謹慎思考後回應你。

當下藉著開車需要專心（是的，又是拖延換時間戰術），

多了幾秒鐘思考後回問你『怎麼會這麼說？』

你說Miss A好像不讓你管同學了。當我想要繼續回應你時，
卻因威廉一直不甘寂寞的喊叫而草草結束，但這個問題已經留下漣漪，

媽媽一直到半夜凌晨都還記掛著這件事。

會這麼惦念也是因為媽媽對於你樂於享受這個頭銜帶來的“好處”--『管同學』

一直頗不以為然，在媽媽的價值觀中，擔任班長並不應該出現在幼稚園中;

而且從小你在媽媽的“淺移默化”下，就是一個喜歡關心跟指導別人的小孩，

但是畢竟你還只是五歲的小孩，關心跟指導要如何不變成控制與壓迫是很難的一門學問，

不是現在的你能了解的啊！

媽媽對你的期待就是開開心心地玩耍而已啊！

好吧，寫到這裡，媽媽得承認，我對你的教養有時是衝突矛盾的，

我常常希望你能成熟懂事，但又希望你開開心心當個真正的五歲小孩，

這個衝突出現，是否代表我對你的犯錯包容不夠？要求過高？

我常常對你說，要做對的事，你有謹記在心，只是你也以為別人都應該要這樣。

對你來說，別人可以犯錯，你卻不行，應該讓你很難受吧？

察覺到這點，媽媽開始思考，『當你犯錯時我應該怎麼回應你才好？』

『允許你犯錯』『允許你從與朋友的衝突中去學習人際技巧』，這將是媽媽近期內要好好思考改進的部分。（首先就是控制我自己，當發現你快要犯錯時，不要立刻插手或提醒你。當你碰撞的滿身傷痕時，好好的抱抱你秀秀你，並且跟你討論該怎麼辦）

親愛的孩子，謝謝你又讓媽媽多了很多學習的機會。

還有，我們兩個今天都很開心地發現，威廉能夠自己拿湯匙舀起碗中的食物送到嘴巴裡了。爸爸一回家就很開心的跟他分享這件事。謝謝你對威廉的愛。

關於耐性

親愛的Daniel, 

每當我看著你可愛無比的照片時  

內心總是升起無限的欣喜  

而拍攝照片時的愉快回憶也總是快速地出現在腦海中

可見這五年來

你帶給媽咪的回憶都是愉快而且美好的

許多當時媽咪我很生氣的事情早就想不起來了

所以我在想

媽媽常常會跟你說：你再這樣我就要生氣了！！

但我是真的想要跟你生氣嗎？當然不是啊！

那麼媽媽為什麼要說這句話？目的是什麼？

在夜深人靜的時候

媽咪反省到   其實我在說這句話的當下

是著急著希望你趕快把要求的動作專注的完成

或者是希望你能停止某些危險的動作跟行為

也因為太過於著急   這句話就脫口而出了  變成一種制約

意思就是你聽到這句話才會真正停止或完成行為跟動作

而正是媽媽最不希望出現的互動模式

媽咪要檢討！你的個性會那麼急  大部分原因也是因為媽媽的關係啊

“有什麼事一定要那麼急？！！！”    這句話我要對自己說！！

“要有耐心  要有耐心”  我要對自己說

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今天你跟我說  

當你發現已經五點四十分了媽媽還沒出現   

你有想哭的感覺   但是你沒有哭   

而且你還笑笑說   你也不知道為什麼會想哭

媽咪誠心誠意跟你道歉  坦白跟你說我沒注意時間  下次會改進

你很阿莎力地就說  沒有關係  很快地就原諒了我

那我還有什麼好對你生氣好對你在意的呢？

謝謝你  孩子   

跟你成長是一件幸福愉快的事情

媽咪永遠永遠愛你

我要學著成為

當你哭泣時   抱著你

當你生氣時  抱著你

當你開心時  抱著你  並且跟你一起笑

當你快樂時  抱著你  並且跟你一起分享快的媽咪（還有  加上有耐心＾＾）

成長的感動與驕傲

(2012/07@Pacific Science Center, Seattle)

這是我們去西雅圖玩的時候，帶兒子去太平洋科學中心拍的一張照片。圖片中紅色的儀器試測柔軟度用的，用法應該是腳底頂著藍色的板子，雙手平放在白線上，往前慢慢延伸過去。兒子看了我們的動作後，也堅持要測，但是他的小短腿根本就放不到板子，所以就形成這個可愛又好笑的畫面，把媽媽跟阿姨笑彎了腰。

好愛兒子這種什麼都想嘗試的精神，雖然有時候會帶給我一些小麻煩跟困擾，比如想要霸佔著某個他很喜歡的儀器，不給其他人玩，但我發現，只要一次又一次不厭其煩的告訴他，要輪流要排隊，每個人都一樣時，漸漸的當他被要求要換別人玩時，也可以不哭鬧地離開器具，即使他還沒有玩夠。

對於兒子的長大與懂事，媽媽我心裡真的很感動，也發現我對他的成長原來是這麼的驕傲...:)

海邊初體驗

（2011/04/24@Santa Cruz。Danny第一次到海邊玩沙)

學妹來訪，趁著涼爽的天氣帶著兒子跟來自沙漠州的學妹拜訪Santa Cruz beach。

兒子走到沙灘時，引起他興趣的竟是海鷗，但個性謹慎膽小的他，只敢站在原地觀察這些飛來飛去的生物，觀察了好一會兒，大概發現這些鳥鳥不會傷害他後，才願意讓我牽著手走進沙灘中。

Santa Cruz的沙灘很乾淨，雖然還是有一些烤肉木炭的屑屑，但不影響小孩的安全。兒子小心翼翼地走了一會兒，發現跟他平常去公園玩的沙子的觸感好像差不多後，就大膽起來了，甚至一屁股就坐到沙灘上，完全不顧媽媽費心鋪的野餐墊。好吧，喜歡自然也好，媽媽我也就讓他自己玩耍啦！

這次沒有玩到海水，因為海水其實蠻冰的，但是經驗很不錯，離家開車也不會太遠，列入以後出遊的好去處之一。

願青春的靈魂安息

從同事口中得知，曾經輔導過的一個已經畢業的孩子，跟朋有去玩水時，因不會游泳卻又學人家跳水，結果意外發生，一條年輕的生命就這樣逝去...。

雖然心知生死有命，人終免不了要走上這一步，但聽到年輕的生命，用這種迅速、意料之外的方式逝去，毫無防備的心還是會震驚、會難過、會欷噓--青春的生命，不正是人生最燦爛的時候嗎？

這已經是工作以來，我輔導過的高關懷個案中，第三個離開這世界的孩子了，而且都是在他們正值青春年華的時候。這幾天一直在想一直想，該怎麼讓這些高關懷的孩子畢業後，仍然可以得到關懷呢？（還在想.....）

給老師心目中永遠很帥的豪哥：

你兩頰凹陷且慘白的臉孔仍清楚地印在我的腦海中
不管痘痘如何違背你意願的冒出來讓你臉上總是有很多紅豆
不管熬夜的習慣讓你的黑眼圈多麼的明顯
不管愛抽煙的壞習慣讓牙齒已經開始變黃
不管經常沒吃飯造成的骨瘦如柴
不管糾正了多少次還是經常讓髒話從嘴巴冒出來
在我面前你總是很得意的說：我怎麼這麼帥....
通常會換來我一個受不了的眼神....然後你就會笑著說：「這是什麼態度..」

最常看到你抓著髮尾不斷地往下拉，
問你拉頭髮的動作真的會讓你的頭髮長得比較快嗎？
你會斬釘截鐵的說：「當然會。」
我接著問：「頭髮留那麼長做什麼？」
通常你會甩甩遮住右眼的瀏海，嘴角上揚得意的說：形象一定要顧的！
那天，經過生教組，瞥見你滿臉怒氣地站在組長面前，
事後你說：「要是敢剪我的頭髮就給我試試看！！」

基測前，有天你突然跑來問我：「老師，怎樣才可以輕鬆賺錢？」
我費了好大的勁跟你談，鼓勵你半工半讀，
你終於肯拿起久違的書，並且說：「我小學英文很好。」
於是很多個我留下來加班的夜晚，藉口要你幫我買便當，
半強迫地讓你留在學校唸書、吃便當，
還記得嗎？你會拿著書，但不用三分鐘就睡著了...

畢業後，有段時間你在美髮連鎖店工作，
我半開玩笑地跟你說，學會後來幫老師剪，不可以收錢喔！
你總是笑而不答，用閃躲的眼神讓我知道這個願望很難實現。
有時問你為什麼不去大陸跟父親學做生意？
你的表情會馬上變得非常嚴肅，而且答非所問的說：「我才不要。」
我知道這個答案背後有很多很多的情緒跟痛苦的回憶，再問下去你就會開始不耐煩....

有一次半夜被電話聲吵醒，拿起手機一看，來電顯示是你，
心想半夜來電准沒好事，猶豫了兩秒決定還是接起來，
你說跟朋友出去玩被臨檢，人在警察局需要有人保你出去，
我愛莫能助地告訴你，遠水救不了近火，要你想辦法請朋友的朋友一起保你出去。
掛上電話後忍不住嘆氣，你這孩子只有在落難的時候才會打我手機...

之後斷斷續續聽到你的消息，
有時後賣奇奇怪怪的電話卡，有時後幫人賣東西，更常聽到的是無所事事的你...
但我總想起你曾經說過的一句話：「我長大後一定要賺很多錢。」
我總覺得，想賺錢、愛漂亮、有一狗票玩在一起的朋友的你，
一定會慢慢找到自己想走的路...

只是，老師萬萬沒想到你會走上絕路...
聽說你是出車禍破了相，而且無法支付鉅額的賠償費用，
你把所有的東西給了你的朋友，包括你住的地方的鑰匙，
然後選擇離開朋友、離開電腦、離開我們、離開這個世界....

孩子，老師知道愛漂亮的你一定無法接受自己臉上多了很多傷痕，
但，真的是因為這樣，你就決定要離開這個世界嗎？還是有其他的原因呢？
老師沒有機會問你了，就像以前一樣，問你也不見得會說....
不會說，所以我們總是不知道你在想什麼；
不會說，所以在你決定離開這個世界的最後關頭，我們一點消息都沒有...

老師知道，再多的眼淚與不捨，也無法讓你再回到我們的身邊...
那就讓我的祝福伴隨你到另一個我所不知道世界吧～
願你在另一個世界裡，有很多很多的好朋友，因為老師知道你很討厭孤獨，
尤其是你國一那年，你父親丟你自己一個人在台灣起；
願你每天能吃到很多好吃的東西，因為經常把錢花在網咖的你，常常沒錢買東西吃；
願你在許久許久的未來，能在你的世界遇到你媽媽，因為老師知道你很想念她；
願你能隨心所欲地改變髮型，因為老師知道頭髮是你的寶貝；
願你快樂，因為你在這個世界的時候，並沒有很快樂...
願你在另一個世界，永遠安息，沒有任何的痛苦...
願你心想事成，因為老師知道你還有很多想做的事情還沒做.....

我的母奶之路

還沒生之前，預約了醫院提供的免費媽媽教室課程，其中一堂是關於餵母奶，那一堂課因為當天下午我腹部不舒服，所以蹺課了。現在回想起來有點後悔，也許當初有去上，我就不會因為無知，而讓這母奶之路走得這樣辛苦啦。

以下是有點落落長＋囉唆的雜唸懺悔檢討文，看官請小心....。

一直傻傻的以為，餵母奶很簡單啊！不就是把ㄋㄟㄋㄟ"嘟"到BABY的嘴巴裡面就好了呀！真不知我這麼一大把年紀的人，怎麼會如此好傻好天真啊！

還記得3月20當天剛生完沒多久，全身上下都還沒有力氣時，護士就進來問說：「are you gonna breastfeeding?」我很斬釘截鐵的回答：「Yes, I will」護士聽完後，一邊說OK一邊走到掛在牆上的白板上，開始寫下注意事項，其中一點就是每1.5-3小時就要餵奶，當時沒多想，只覺得該餵就餵，完全沒想到一場"母奶大戰"正要開始...。

生完那天晚上，我有一點興奮到睡不著，而且Danny就乖乖地躺在他的小床上安安穩穩的睡覺，不哭不吵也不鬧，眼看護士說的時間要到了，可是這小子睡得很熟，把ㄋㄟㄋㄟ"嘟"過去又不張開嘴巴，天啊！怎麼餵啊？而且，根本就沒有奶啊！

當下才開始意識到我真的不知道怎麼餵母奶，於是跟護士提起我需要lactation consult，過沒多久就有一個很有經驗的中年護士來教我餵奶的方法和姿勢(cradle, football)，並且一直跟我強調，不管BABY餓不餓就是要餵他，讓他多吸多刺激乳汁分泌很快就會有奶。好傻好天真的我沒意識到母奶不可能突然湧出（她講的是對的，只是我應變能力太差），以為「很快」是接下來將要發生的事，完全忽略掉BABY的吸力還很弱刺激有限，「很快」也是要幾天後的事了。

第一天，BABY靠著肚子還有羊水不太討奶喝；第二天開始會唉唉叫，但總是嘟給他「乾吸」個15-30分鐘後他就會睡著，事實上BABY沒吸到任何東西，媽媽我開始感到焦慮，但僅記著醫生的話：「大家都這樣，過幾天就會好了」，完全沒想到可以給BABY喝配方奶。

第三天凌晨，BABY因為已經兩天沒喝到奶，哭的頻率開始增加，眼看著中午過後就要出院了，媽媽我開始擔心了...。值班的護士來做例行檢查，向她表明我一滴奶都沒有，而BABY已經兩天沒吃東西的困擾，護士很驚訝的問我：「你沒有試試看用吸奶器幫助刺激泌乳嗎？」他的問題讓我既驚訝又羞愧，不知道自己這兩天在幹什麼，趕緊向護士表明要試試看，並且要給BABY一點配方奶喝，Danny 寶貝終於在出生第三天早上喝到10cc的奶。

從醫院回到家後，老公趕緊上網幫忙查如何趕快有母奶，除了多吃幫助泌乳的食物外，就是給BABY吸的頻率要增加，醫院給的資訊也提到，每天要餵BABY10-12次，換句話說，每隔2-3小時就要餵一次，必要時更多次，不管白天或晚上！

一直好傻好天真的以為，生完後可以「好好休息」坐月子的我，得知需要這麼頻繁的餵奶後，想要一覺到天亮的美夢立刻在我面前瓦解碎裂，天啊！我可是每天要睡足八小時的人啊，這樣破碎的睡眠時間，簡直要命啊！

此後，每天半夜我都要跟瞌睡蟲努力奮戰，才有辦法起來擠奶，也很多次實在爬不起來，賴床一個多小時後才起來，甚至很多次出現想要放棄餵母奶的念頭，但是母奶的好處實在很多，加上老公的加油打氣（半夜起床陪我擠、幫我洗擠奶器、奶瓶..等等），慢慢開始奶變得比較多，才堅持下來繼續餵。

最後我的母奶餵了四個月，其間不知什麼原因，不管我多努力喝所謂的發奶茶、吃可以發奶的東西，我的奶量還是無法提高，所以Danny寶貝就一直母奶、配方奶混著喝，好在他也很配合，餵他喝什麼他就喝，所以至今長得頭好壯壯，實在令老媽我感到欣慰。

後記：

1.感謝Ann在我月子期間很徬徨無助的時候，請她老公特地送發奶茶過來給我，並介紹了AVENT單邊手動擠奶器這樣的好物給我，有了它的幫助，有陣子的確產量不錯。

2.經過六個月的"訓練"，現在我已經很習慣破碎的睡眠時間了:P

Welcome to the world, Daniel !

（這是一篇拖了很久的生產文，不是媽媽我懶惰，實在是生完後沒時間好好寫啊！上面那張照片是醫院給的"證書"，裡面載明兒子出生時的身高、體重、日期與時間，還有兩個小小的腳印^^ ）

3月19日晚上，挺著37週又4天肚子的我，一如往常在晚上十二點左右的時候上床睡覺，臨睡前，還跟老公說，該是把生產當天要帶去醫院的東西整理一下的時候了。老公聽了不以為意，直催促我趕緊就寢，我慢條斯理的東摸摸、西摸摸，待躺到床上時老公已經呼呼大睡了。

突然間下腹隱隱作痛，當時沒有多想，因為前幾週也有這種狀況，聽說稱為假性陣痛（也就是不用擔心）。我翻個身、動一動身軀，閉上眼睛準備找個舒服的姿勢入睡，沒想到不管我怎麼動，就是覺得不太舒服，翻來覆去半個多小時狀況依舊。我開始警覺到會不會是「真的陣痛」，但我抱著懷疑的態度，因為所有的資料都說，羊水應該會先破，可是我沒有，心想應該是我多心了。閉上眼睛前看了一眼時鐘，已經凌晨一點半了，得趕緊睡覺，隔天（其實是當天）晚上還要去老王的生日party，沒精神怎麼可以呢！

闔上眼後，杜絕了所有刺激，下腹的疼痛竟然越來越明顯、有規律，我開始在心理默數陣痛的間隔時間，想辨認是否一個小時內每隔五分鐘陣痛一次，結果是非常規律地七八分鐘痛一次！當下的心情其實有點複雜，一方面還處在半信半疑的狀況，也許還是假性陣痛也說不定；另一方面是，雖然已經足月，但媽媽我還沒準備好要生啊，去醫院的東西都還沒打包好呢；再來就是，媽媽我希望小虎寶是牡羊座，不要雙魚座啊（唉唉，雙魚座的人拍謝啦，我只是希望男生是牡羊座而已）！！

然而肚子痛得很明顯，除了破水外所有產兆都有，只好睜開眼睛，搖醒身邊的老公，告訴他狀況，包括睡前上廁所發現有輕微出血。老公一聽馬上清醒過來陪我，這時已經凌晨兩點半多。老公依照先前上媽媽教室的指示，先打電話去醫院告訴他們我現在的狀況，接電話的護士要老公在我每三到五分鐘痛一次的時候再帶我去醫院，我心知太早去只會被醫院"退貨"，所以很識相地繼續躺在家裡床上，逼自己一邊休息一邊數陣痛，數到最後接近五點，已經非常疲累了，昏沈睡去一下，結果又被痛醒。

就這樣數一數、睡著、痛醒的循環，直到早上快八點，我跟老公說真的很痛，大概是三至四分鐘的規律，老公打去醫院，接電話的護士說：可以來了。出門前匆匆忙忙吞了一顆包子，急忙就去醫院了，結果證明這是一個大失誤。

抵達醫院是3月20日上午八點半多，從停車場到醫院大門只有20公尺左右，可是我痛到舉步維艱，後來是坐輪椅上三樓的婦產科。門口櫃臺人員親切的幫我們登記，讓我簽了好幾張無力看內容的表格，我就進去觀察室由儀器監控陣痛狀況，還好沒被退貨，於是我被推進room 1--接下來待產、生產的房間。

在我那個時段輪值的護士剛好是台灣人，心裡安心不少，至少溝通沒有問題。我向他表明要打epidural，不一會兒一個漂亮的麻醉醫師馬上過來跟我說明狀況，我只記得當時很想認真聽她說，但實在是太痛了，只記得不能喝水、下床、上廁所。無痛打下去後，我只覺得「天啊！這是天堂！」，疼痛減輕約70％後，整個人舒服放鬆許多，還能跟老公說說笑笑。

待一切就緒後，我接下來的工作就是等待開十指、生小孩！這時候才發現，早上匆忙出門只吃一顆包子，現在肚子好餓可是不能進食（難怪很多有經驗的媽媽都知道，開始初期陣痛時，就該去好好大吃一頓），老公肚子也餓了，但他不想丟我一個人自己出去買東西，而且需要回家找月子中心的電話，於是打電話BJ夫婦請求支援，還好有他們來跟我喇賽，等待的過程才沒有覺得太漫長。

到了大約傍晚六點半，我開始覺得腹痛感增加，連epidural也沒辦法減輕痛感，我猜想應該是差不多要生了。告訴護士我的感覺後，她幫忙量了子宮頸開了幾指，果然almost there！於是她便開始聯絡醫生，準備生產的東西；到了七點多，BABY要衝出來的感覺已經到了極限了，於是護士開始叫我吸氣、然後push。

一開始還抓不到push的要領，後來老公幫忙下指令；加上我一整個想要快點結束這個疼痛，抓到要領後，真的是使盡全身所有的力氣在push，護士也在旁邊鼓勵我，一直說我doing great, excellent，就在我越來越"得心應手"時，醫生突然要我「慢慢push」（說白話一點，就是ㄥㄥ時，便便已經衝出來快要解放了，卻要你控制它出來速度慢下來＠＿＠）。原來，醫生怕我撕裂傷太嚴重，所以要我慢一點，而且她也需要時間幫我「剪開」。那一刻，我只覺得「我辦不到啊」，還好護士很聰明，縮短push的時間，幫我解決了一大難題。

後來可以盡情地push後，我又開始全身用力，其實後來抱著大腿的雙手已經沒有力氣與知覺，但也只能用盡所有力氣。就在3月20日晚上8點23分，Danny 寶貝終於呱呱落地；值得一提的是，兒子的臍帶是老公剪斷的喔！（媽媽我可沒力氣啦）。護士將赤裸裸的他抱到我面前，當時已經累到笑不出來，但是看到他終於來到這個世界還是很開心！請護士趕緊幫他洗淨，老公也開心地打電話回台灣告訴家人們這個好消息。從那一刻開始，正式我們三口之家的日子。

傷口處理完後，我終於可以進食了，已經將近20小時沒有喝水的我跟護士要了一杯溫開水，喝下去後說了一句「delicious」，結果在場的醫生護士都大笑。

（剛出生未滿24小時的小Daniel，微微張開眼睛想要看看這個世界）

（親愛的老公在幫Danny換尿布）

（包得像一隻蛹的兒子當然要給媽媽好好抱一下囉）

（這是我生命中兩個最愛的男人--我老公跟我兒子）

後記：

1.謝謝親愛的老公冷靜地陪伴，沒有他我一定做不到。

2.幫我接生的護士對我們很好，還幫老公多拿了一份晚餐（本來只有孕婦才有）。

3.兒子剛出生時，護士要抱他去量體重，但是順手抓了一條毯子緊緊不放呢！

4.生完後住的是單人獨立套房，環境還不錯，重點是有wifi，老公迫不及待當天就把兒子的照片PO上FB去。

5.謝謝來探望我們的好友們--Brenda, Justin, May,大胖,Jimmy, Joy, Bolin，以及你們帶來的食物！真的，醫院的食物很難吃><