我的大寶貝

 這一年來，跟大兒子的關係陷入空前的僵局，你知道，很多時候是你自己不講理。

想想看，他就這樣默默忍受你的情緒，對父母給予的不合理要求也忍耐下來了，你還要怎樣呢？你還要強求這樣的孩子在忍耐些什麼？

該尋求專業協助的人是你自己...

對不起，寶貝。媽媽有時候真的很不講理。

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我知道這一次生氣，我應該沒有受傷，但是我的大兒子呢？他會受多少傷？

從他計較弟弟坐在他的位子講起，昨天已經發生過一次了，今天又再一次發生，我知道我的狀況不好，有盡量忍耐不要動怒，最後還是生氣了。

回到家，拿起手機點開影片，告訴他不能用大吼大叫的方式對別人說話，對任何人都是。他知道不應該這樣，不願意看影片，逼著他看完。仔細看，其實他是學教練跟Alexi說話的方式。

認真講完後，他說要吃小冰淇淋，走過來時手上帶著一本厚厚的書，我早已猜出他要往沙發一坐，開始遁入不管外界發生什麼事，通通與他無關的模式。發現被我才穿他的意圖，趕緊說我是要把書拿來放好。現在想想，何須跟他計較呢？用開玩笑的方式跟他說：噢～這樣啊，這麼乖要把書放好啊，那趕快放啊。其實就可以減少一次衝突了。不過媽媽我火起來了之後，怎麼都滅不了了，接著當然又是一頓說教。（這個孩子這麼不受教啊）

友誼爭奪戰？

不管你想得對不對，不要再被雙Ｊ影響了。

對你來說，珍妮花想要跟傑西非常要好，因為她需要傑西的友誼來讓他不要顯得在這裡格格不入。他其實知道，也害怕自己被孤立，會不受歡迎。所以當傑西靠近你，跟你比較要好的時候，他就會大爆發，必須開始爭奪。他能不能安住自己的內心與安定，完全取決於別人，必須要一直討好別人。好可憐的小孩。

凱莉，當理解了，就釋懷了。Focus在自己身上吧。你的靈魂與安定，被一個你不屑的人影響，不是很可笑嗎？保持安全距離即可。

調整自己

 1. 孩子快要開學了，一方面很開心他們終於可以回到學校學習，雖然有隱憂，擔心他們無法依下子就適應，但是擔心是最沒幫助的，相信你的孩子的適應能力吧！

2. 別想太多。別人沒有馬上回你訊息那又如何？你有時候也會不想要馬上回覆啊！

3. Focus在你自己身上。唯一你能夠控制的事情就是你自己的事情。別人你全完管不到。

4. 表達。你要學著多多表達自己的想法跟意見。英文不夠流利有關係，多閱讀多吸收新的東西，你會越來越好的！加油！你會越來越好的！

5. 你怎麼告訴你自己的頭腦，你的大腦就會怎麼回應你自己。你很努力了，很不容易！會越來越好的。

Drama

星期五晚上球隊聚會的時候發生一件事。教練們遲遲未到，後來傑西發訊息給教練們。過了沒多久教練們來的時候，他們各自帶了在Aqui點的酒，傑西跟Paris要了酒，Jeannie 起鬨說he likes you. 大家跟著笑。珍妮花跟著說酒上面畫著一個愛心寫著J&P. 啊⋯⋯怎麼很像青春偶像劇裡面會看到的劇情呢？

傑西當然非常不高興，不過他的風度也很好，把酒分給大家，大家也高興地一起乾杯。但是他回家之後氣死了，不明白這件事情為什麼會all on her. 

對我來說，其實不難明白為什麼這件事情會發生在他頭上，他的確有時候太過招搖，當然這是他個人的選擇，所以別人要怎麼解讀他的行為也無法控制。他唯一能做的就是選擇忽略別人的惡意解讀。

不過應該也讓他看清珍尼花對他的不懷好意，對我來說，珍妮花選擇火上加油真是不可思議的事。

有人在的地方真的是就會有戲劇性的事情發生。星期五這件事，事後來看充滿了好多情緒在裡面，也許有一部分真的是在開玩笑，或是玩笑開過了頭；但是珍妮花的話裡頭藏有一些惡意，那是大家都能聽出來的。

Anyway, 慎之。

自我療癒

等待別人來療癒你的傷痛，是一件愚蠢的事情。只有你自己知道自己需要什麼，只有你自己才能好好愛自己。

從小到大，你一直在讓自己成為一個你想要成為的人。你想變成一個溫柔、樂觀、開朗、美麗、優雅、充滿愛心的人，我想認識你的人，或是你周遭的朋友，都能感受到你這些特質與個性的。你不可能毫無缺點，請記住！

不要把你的自我價值擺在別人的反應上，尤其是當別人的反應不是你預期的時候.就像剛才你覺得別人應該立刻回應你的訊息，但你也知道這是非理性的期待。

請記住你的價值！你的家庭需要你，你的老公跟小孩需要你的陪伴，這個社會需要你這種充滿愛心善良特質的人，請記住！你是充滿價值的！

請記住，把注意力發生在現在跟未來會發生的事情上，而不是過去那些阿里阿雜的鳥事上面。

請記住，把注意力放在你的家人跟小孩上，別人的事都不是你的事，別人的生命你沒有辦法替別人活、替別人負責。

請記住，把精力放在你自己身上，讓你自己越來越好。多閱讀、多多看有意義的影片，有時間甚至可以多看電影，多充實自己！別人在為自己的生命努力的活著，你也是。

Ｊ＆Ｊ

 真是讓人頭痛的ＪＪ

你對珍妮花的了解多少呢？幾乎所有的人都看得出來，他想要跟每個人都很要好，想知道所有的事情，顯得他的重要性，他需要很多關注，需要誰的關注？教練啊！這就解釋，為什麼他需要跟傑西很要好，因為傑西有著她沒有的外放，傑西敢跟教練說些五四三的東西，有他在的時候聊天會變得比較輕鬆開心；跟傑西一起的時候，他可以放膽放心地做他平常不敢做的事，傑西對他來說是一個跟教練更親近的工具。所以他必須跟傑西很要好才行。另外，他必須要有一個人跟他很要好，在這個隊他才不會看起來是個“不受歡迎”的人。

因此，我的存在對他就是一個威脅--搶走他的傑西，基本上開玉也是，而且我們都不會哄著他、順著她，跟教練也不夠親近，我們兩個就是對他沒有任何幫助，而且還不屑他的言行，怎麼可能變成他的朋友呢？

那傑西對我又是怎麼一回事呢？其實讓你頭痛的是傑西啊，凱莉！你覺得他跟你特別的合得來嗎？真是太一廂情願了啊！他想要跟每個人都很要好啊，你覺得跟他講話特別有話聊，其實他應該是跟任何人講話都很有話聊，並不是跟你特別投緣啊！他自己也說過，他即使不喜歡珍妮花某些特質，但也會跟他保持友好。

還有，他在你面前說珍妮花怎麼樣，你有沒有想過，在珍妮花面前，他是怎麼說你的呢？怎麼說開玉的呢？他在Ｋ面前怎麼轉述你的話的呢？你要小心啊！

話說回來，凱莉，你要怎麼處理這些人際關係呢？這些實在太drama了，對你來說是以前很少有過的體驗，有種很煩，但又覺得這種事，到哪裡都會發生，事不是應該學著去處理呢？開玉說得對，不要跟著攪和。你做的也對，不要跟著傑西起舞。不過這種一個星期要見面好幾次的人，得小心應對才行！

不過，人生自己的，我的人生不會因為跟他們特別親近就過得特別好，你又為什麼要委屈自己呢？今天要一起共乘的事情，你如果不想跟他們一起，就不要啊，何必委屈自己呢？

過得健康一點，凱莉！不要讓你自己的快樂建築在別人的回應上！另外，多充實自己，讓自己變得更快樂，更健談，更開心，更有自信，你自己就不用擔心這些複雜的人際關係！

Be smart

親愛的 Kelly, 

看著這張你跟兒子的合照，你有發現什麼嗎？當你露出笑容的時候，你知道嗎，其實你是很美麗又聰明的，你一直都是，只是最近你很容易懷疑自己。

我知道最近很不好受，生活不斷地產生變化，開始恢復以前不斷有挑戰的日子—小孩的課業、課外活動、品格教養、家庭經濟、自我實現與追求...，這麼多的壓力都得你跟先生兩個人一肩扛下，真的是不容易的事。

說是不容易，但是你還是不放過自己不是嗎？你在心裡不斷地告訴自己，別人不也同樣承擔相同的壓力嗎？為什麼別人做得到，而且做得很好，看似從容自在、面對這些壓力游刃有餘；你卻掙扎痛苦，每天像是走在鋼索上、咬著牙在撐著呢？身體跟心理都出現問題。親愛的，能不能放下比較呢？能不能專注在自己身上呢？能不能不要去想別人都得到什麼，自己沒有得到什麼呢？

專注在自己想要什麼，專注在什麼才是對的，專注在會讓自己開心、快樂的事情上，專注在單純的事情上，好嗎？

你的痛苦來自比較，你其實是知道的。你得好好想一想，待在一個處處比較的球隊—兒子的球技跟其他小孩的球技，小孩跟誰比較要好，父母跟教練的關係誰比較好....想想看，這樣子對嗎？

不可否認的，球隊就是一個競爭的環境，比較絕對無法避免，你不把別人當敵人，別人也會把你當敵人；你把隊友當盟友，隊友也可能把你當敵人，你要怎麼看待呢？跳進去一起攪和？還是努力把持自己，保持腦袋清楚，看清問題，不要隨之起舞呢？你都知道的，答案是後者，需要智慧才能做得到。

跟開的關係有點複雜，你把她當朋友，但是你卻受不了他愛分析、愛比較的性格，他說想給她兒子多一點上場打球的時間，再把這句話解釋得更清楚一點，就是他受不了他的小孩被忽視；他覺得他的小孩打得比另外一個小孩好，卻沒有得到更好的對待，在這個球隊裡面，他沒有歸屬感也沒有認同感，所以他得努力建立一些連結跟關係，你才會覺得跟他的相處不自在，因為都是有目的性的。

跟他相處讓你覺得難受的地方是，你無法放心、毫無顧忌地交談，因為你擔心你的所作所為、一言一語都得小心翼翼，以免被愛分析的他誤解。啊，好累好辛苦啊！其實你是承受不了他那麼多的分析的。

捫心自問，你是不是也在利用她們呢？你為什麼要每個禮拜跑那麼遠，讓小孩跟他小孩一起打球玩電動呢？你的目的是什麼？想要小孩有交朋友的機會？還是想要小孩打球打得更好一點？目前看來，你是希望你的小孩能夠多跟其他小孩接觸的，多認識一些朋友的，如果是這樣，有沒有其他方式就能達到這個目的呢？

親愛的，辛苦你了，好多時候，單純的去做一件事情，別人不一定會單純的看待你的目的，當這樣的事情發生的時候，你真的無法做些什麼。

跟J的關係好一點，你還不是完全的了解他，因為他不敢完全的讓你了解他，這是雙方互不信任的問題。有沒有想過，他不敢讓你完全了解他，很有可能是因為他跟K的事，他不想要被誤解，但是她知道你看得出來。不要想太多，人生有時候就是跟著洪流走，張大眼睛看，盡量做到你能做的就好。

至於跟那個人，好好想一想下一步該怎麼辦，你真的要這麼作嗎？他其實沒有把你當朋友啊！她把你當什麼呢？你有認真想過嗎？

怎樣才能停止？

妳到底要怎麼樣？妳要凌遲他到什麼程度？他讓妳心灰意冷、失去理性，然後呢？妳要當一個虐待小孩的瘋子嗎？

感謝自己

謝謝你總是不斷地在讓自己變得更好。

妳開始在adult school, de anza college, YouTube 學英文、妳看自我成長的書、妳找醫生釐清身體健康、你尋求counselor協助、你總是不斷在想辦法解決困境，即使你把自己困住了。你想辦法把生活穩住、把家人照顧好，即使妳覺得自己搖搖欲墜但仍舊撐住！你試著關心朋友，即使妳自己也需要關心。

不要害怕，Kelly. 妳有家人在遠方關心著妳；妳有朋友在周遭給妳支持、支援，可以聊天、聊心事；妳有老公跟妳一起面對這種困難、給妳任何協助，甚至幫妳寫作業。

朋友：Daphne, Amanda, Helen, shuwei, Teresa, Jessie, kaiyu, jean, Nelson, Ann. 

Daniel 11歲

如果問這個小男孩，你覺得你媽媽愛你嗎？他大概會猶豫很久，想著怎麼回答這個很難的問題。因為，他最近應該感受不到，他的媽媽是愛他的，尤其是最近這一兩個月。

不過，如果問這個小男孩的媽媽，你覺得這個小男孩愛你嗎？媽媽會很快且很肯定的回答：是，他是愛我的。

好吧，男孩媽媽，怎麼會這樣呢？這個曾經讓你看著他安詳熟睡的小臉，就覺得非常幸福開心的小男孩，為什麼最近你無法停止對他大吼呢？為什麼你好像掉入一個循環裡面，永無止盡的不開心中？以前你可以很快平靜下來，想辦法冷靜判斷怎麼處理讓你不開心的情況，但最近的你就像藏在土裡的地雷一樣，看不到又隨時不小心踩到就會爆炸？what happened?

 

Change

 有些事情一定要改變，因為已經持續太久了。

誠實面對自己不是太困難的事情，因為只有自己知道，可以好好面對自己絕望、困惑、混亂的狀態，不需要防衛也不需要偽裝，只不過一直看到低落的自己，也絕對不是自己樂於看到的。

我到底在絕望什麼？在困惑什麼？為什麼失去追求快樂的能力了？心裡一直有一塊缺口覺得需要去填補，那塊缺口是什麼？

在這個環境裡，你常常覺得技不如人，英文的口語跟聽說也沒有人家好，漸漸的你覺得跟別人無法連結，但為什麼因此就無法跟自己連結呢？難道你覺得，要有很好的人際關係，你才能喜歡你自己？

為什麼要去跟別人比較呢？能不能把重心放回自己身上呢？那個快樂、有自信、善良、不會去評判別人、總是樂於給予別人溫暖與幫助的那個自己，難道不見了嗎？

我想並沒有不見，不然你身邊不會有這麼多好朋友圍繞著你，不要害怕自己不夠好而失去他們，你不會不夠好，因為你是這麼的努力地做一個好人，你這麼努力的在做一個快樂的人，而且你希望你能夠影響到別人，你可以的！

做一個善良、快樂、風趣的人，而不是做一個完美的人！加油，你可以的！

小麥

小麥今天很可愛，竟然是用跑的跑過來，顯見他對阿姨的重視，這是一個真性情的大男孩。

他講了很多他自己最近的生活，花了很多時間在照顧他的外甥，也說這是她媽媽過世之前的願望之一，可以發現他非常愛他的外甥，把他當作自己的小孩，25歲應該要玩樂的年紀，卻願意把自己的生活放在一個小孩身上，實在是很不容易。

怎樣都不容易？他能夠不顧旁人的觀感跟意見，也能委屈自己想要有自己的生活的需求，先把孩子照顧好。

他說他今年沒有拿課，但是他應該會吧學校唸完。他說到他的主修的時候，有一點點害羞，似乎對自己所選的主修並沒有非常的驕傲，很想鼓勵他，沒什麼不好意思的，只要能完成就好。

今天忘了問他有沒有拿到啤酒  

迷惘

 

人生到了40好幾，本來以為會是不惑之年，但沒想到來到某種無法突破的關卡，腦袋整天在那裡轉啊轉，卻沒轉出一個有建設性的東西；腦袋整天在那裡想啊想，卻是越想越糊塗。

到底為什麼，都到中年這種年紀了，卻還那麼在乎別人是否認同自己？問題是，連自己都不認同自己，別人要怎麼樣搞清楚我擁有哪些優點、缺點，怎麼拿捏跟我相處的準則呢？

可憐的妳，在一個語言、文化沒有優勢的環境裡，你最擅長的語言溝通能力，在這裡通通都沒有用。你很努力的想要學習，學得很辛苦，而且發現好多以前都該學會的東西，像是跟別人聊天時，聽懂別人要說什麼；聽懂之後如何回應別人？回應的時候該怎麼樣表達清楚？讓別人聽得懂？讓別人聽得舒服？進而喜歡你這個人。

所以還是回到老問題：你想要別人喜歡你。

這個問題在遇到J之後，整個炸開來，你發現他就是你心目中理想的你，美麗有智慧、談吐充滿自信、收放自如，你好想自己變得跟他一樣，所以你開始痛苦，你開始有壓力，你開始慢慢在學他，但是常常覺得你就是不如他。

換另外個方式來看這個問題，其實老天爺對你很好，知道你想要變得更好，派了一個完美的角色能讓你學習，但是你不可能變成他，所以你現在要做的，就是去學他的好，請記住，他絕對不是完美的，保留他的好，做到你能做。

生病讓你感覺到壓力、痛苦的這些人，正面來看，都是讓你更向上學習的動力來源，我相信你也有讓他們喜歡的地方，他們才願意繼續跟你相處，保持那個美好的自己，請記住，那是最重要的！

2020 pandemic COVID-19

2020 這一年，發生了一件全世界都沒預料到的事情，就是三月12號開始SIP, 全美國甚至全世界因為COVID-19陷入鎖國的狀態，我們的生活進入一個小孩不能去學校上學，改成線上上課的狀態，我們所有人的生活因此大幅改變。

圍繞小孩生活轉的我，生活節奏當然也因此大幅改變，本來自己在家的時間可以拿來發呆、看電視、做家事、買菜、看書、跟朋友約聚會聊天、運動，等等。小孩整天在家後，自我時空被嚴重剝奪，我以為可以適應得很好，但是半年多過去了，回首去看，似乎並不是這麼一回事。

現在在書寫這篇文章的狀態，是一種緊張、焦慮，小孩在線上跟朋友"online playdate--video games", 我則是跟過去幾個月來依樣，不喜歡他們一直處於電動模式，卻又提不起勁去陪伴他們。而這個狀況需要去調整，不只關於他們的學習，也關於我的身心狀態。

我希望從今天開始回到寫部落格的模式，能將自己混亂的思緒，與無盡的焦慮與挫敗，在這裡慢慢地梳理，慢慢的將焦點回到自身與孩子與家庭身上，回到自己想要的狀態。這是第一部，也是好的開始，給自己好好加油！會越來越好的！

2020 summer taken at baker beach, 頭髮被海風吹得零亂不堪，心裡也被焦慮憂慮覆蓋著如同在黑夜中，但笑容依舊甜美，因為依舊有力量去讓自己看起來很美好！加油！

碎念

從上週六的生理期來，拼早上六點起床帶大兒子去Santa Cruz比賽，就覺得身體處於已經到達極限的狀態，好幾天早上醒來都還是覺得非常的累、眼睛張不開，孩子即使已經去了學校，還是不想出門運動或把其他生活瑣事、雜事做完，連著好幾天都不想煮飯...等等，可以說這三四天幾乎處於厭世狀態啊.....

選擇與了解自己

改變，或者說脫離舒適圈不是一件容易的事，因為帶來種種的改變，都需要一些能力去應對，那些能力包括勇氣、毅力、正向學習的態度。而最近蠢蠢欲動的改變念頭，也給自己帶來一些情緒的波動。那個改變的念頭就是：唸書。

那麼標題為什麼是選擇？其實生活中真的處處充滿選擇，或者說「做出決定」，舉凡簡單的買哪個牌子的牛奶，到困難的買房子、以及要不要離開舒適圈去挑戰唸書，在在都考驗著自己是否能做出「正確的決定」。最近的體認就是，所謂的「正確」、「完美」（完美又是另一個議題）決定，其實就是「最適合自己的」決定，而不是專家或者有經驗的人來告訴你「這是最好的決定」。那麼，什麼事「最適合自己的」？也就是「了解自己嗎？知道自己想要的是什麼嗎？」

這些問題，以前考試都沒有考，唸過的一大堆書或文章，似乎或多或少有提到，但卻沒有真正進入腦袋去思考。現在四十幾歲，開始意識到，缺乏「瞭解真正的自己」這個能力是多讓人無力，例如：每天都要做選擇，但是當其他人問，或我問我自己：「妳想要什麼？你喜歡的是什麼？」經常浮上腦袋的卻是「我不知道」，如果每天都對自己產生無力感，這不是太讓人無力了嗎？（ＸＤ）

所以到了四十歲，要開始學習認識自己了.....而且這會是個一輩子都在進行、無法停止的學習。

關於糾結

看看這笑容，很多事也都不需要糾結什麼了吧。

以為到了四十這個階段，很多事情都可以不要糾結了，看起來並不是這麼一回事，而且會一直到老。有了這個理解，看起來就不用太在意自己會為了事情糾結這件事，反而比較希望自己可以藉著每次的不知所措，好好了解自己的個性，並且選擇一個「自己」也能比較舒服相處的「自己」。

這次的糾結是「要不要去幫忙中國新年慶祝活動」。丹尼學校辦了這個活動，主辦是S--一個不是很熟，但博學多聞的中國媽媽。我的糾結在於，打從心底，我不是很想去幫忙，一方面跟S不熟；另一方面，那是多出來的事情，自己平常雖然不是很忙，但我瞭解沒有一件事是容易的，都要付出時間跟精神，而這些是以我自己的私心出發的。

那麼糾結的地方在哪？當然就是超我的部分了：這是跟自己有關的慶祝活動，怎麼可以不支持？丹尼會怎麼看這件事？我傳達給孩子怎樣的訊息？學校其他老師會怎麼看我的態度？

綜合這些考量，我得取捨，並且做出一個自己覺得比較「舒服」，或者說「以後不會後悔」的決定。顯然，加入孩子的看法，我的「超我」顯然就超越了「自我」，那就得找出一個足夠說服自己去做這件事的理由 。

然而，說服自己沒有那麼容易，內心許多小惡魔開始出現。

「你為什麼總是想要當好人？你其實不想去，為啥要說服自己去？」

「去了之後，你要是心不甘情不願，事情會變成怎樣？」

「答應幫忙，下星期開始忙碌，你有辦法應付得過來嗎？」

「你是不是太看得起自己的能力了？」

「只有三個人幫忙，你又出現肯定會超累的，你要跳進一個坑嗎？」

小天使則是說：

「為什麼不去幫忙？去了又不是一定要做到很好很棒，做多少算多少就好了啊」

「為什麼要被其他媽媽的想法影響？你想做什麼就去做什麼不是嗎？對的事情還不去做？」

「你不去幫忙，老師、丹尼怎麼看你？你要怎麼跟他們解釋？」

「能不能有折衷的辦法？例如幫忙幕後的準備」

This a all about my struggling......我知道最後我會做出一個決定，但這就是我...每次都在自我與超我之間掙扎的我......

我的學習之路

（跟兒子們一起做的餅乾，當時對於他們歪七扭八的線條感到受不了，現在看來，卻覺得他們的作品才是獨一無二很有創意的作品呢）

小時候懵懂無知，以為學習就是讀書考試，不曾真正知道，到底自己在學什麼？學這些課本上的東西要做什麼？（可以確定的是書本上的知識會考試，不管懂不懂、理解不理解，就是要背起來，才能考高分。那麼，考高分有什麼好處？

1.不被責罵、打：直到現在，腦中沒有太多被責罵的記憶，但卻刻骨銘心：小四去參加科展，被主任說自己很驕傲；小五小六的楊老師說我太兇；國中導師說我再不努力考不上嘉女；國中數學老師用板子打過我手心，因為沒有把每天十題的數學練習題寫完。

在年幼無知的國中時，其實很多次發成績，老師用教鞭打成績不好的同學時，我都是很慶幸自己"逃過一劫"的，甚至有時候會認為，被打的同學就是活該，誰叫他們不好好用功唸書成績不好，很理所當然地把這一切簡化為：努力讀書=應該的、會得到成功的；不努力讀書=活該被打被罵被不喜歡。

到了高中、大學，沒有被罵的經驗，因為老師的注意力會放在最聰明的孩子身上，當時想極力爭取老師的認同與讚美，高一甚至還當了班長，但成績不好，得不到認同，有被忽視放逐的感覺。成績不好，自己什麼都不是。（你怎麼定義高一的自己？其實很心疼那個看到自己第一次段考考出來，排名從後面算起來第三還第五，非常驚訝自己成績怎麼可以那麼差，卻又不知所措，茫然無所適的自己不是嗎？你會很想告訴高一的自己：「沒關係，孩子，那不是你的錯，你已經照著大人告訴你的用功努力讀書去做了，但不知道問題出在哪裡，也不知道該從哪裡改進，一切一切的認同危機都自己挺過來了，這很不容易啊！難道還不值得跟自己說一聲：「你好棒！」嗎？


--想跟自己說：看到了嗎？你的人生已經被簡化成：不努力=活該承受一切不幸，都是你自己的錯。但你有沒有好好想過，人生不是只二分成『勝利組』與『失敗組』，極盡所能擠進勝利組，就可以嘲笑沒有擠進來的失敗組，誰來定義失敗？誰來定義不努力？誰來定義不幸？又誰來定義什麼叫做『成功』？

妳所承受的簡化制約教育，讓你現在也變成一個焦慮又恐怖的母親，急著想要讓你兒子也步上這條過度簡約的路，學習當初你身邊的大人/教育者對待你的方式：忽略感受、忽略人的極限、忽略思考，將學習簡化成：努力才能得到成功。但，學習的過程不重要嗎？學習的過程中，思考自己在學什麼？為什麼要學習？可不可以不喜歡現在的學習？難道這些不重要嗎？這可是現在的你回過頭去看自己的學習過程時，認為很遺憾的地方呢！而這些遺憾造就現在的你時常感到混淆與挫折。

記得嗎？大學畢業後，每當遇到困難或疑惑，你就一直很希望有一個很有智慧的人來教你該怎麼做，來告訴你真正的道理是什麼，因為你欠缺思考能力，你只希望有答案，或者說，遵循"智者"給的答案去做，即使錯了失敗了，也不是真的『自己的錯或失敗』，而是智者的錯，智者的失敗，你完完全全在這樣的教育過程中，被教成『害怕失敗、不敢失敗』的人！

（親愛的，你還要重蹈覆轍嗎？想想孩子的游泳課，他老是沒有把動作做好，做對動作、姿勢正確真的那麼容易嗎？他真的不能不上游泳課嗎？不上會怎樣？你在焦慮什麼？）

2.被說很聰明、很厲害，然後開始對自己的表現感到得意，認為自己很厲害很棒，然後就變成「人生路上沒有什麼事情是可以難得倒聰明的人的」（-->但實際狀況真的是這樣嗎？那些過不了很多關卡的人，難道沒有真的很聰明的人嗎？）。但是當成績不好的時候，不再把聰明跟自己劃上等號，不聰明似乎一切都"完了"--沒有鼓勵讚美，認為自己很差，沒有希望；也不知道不聰明的話，該怎麼定義自己？該把自己擺在哪個位置？自我認同混淆--我到底是聰明，還是不聰明？到底自己受不受人喜愛？

3.唸好學校：高中跟大學聯考，我都沒有考到所謂的高分（什麼叫高分？前五志願的國立大學：台大、清大、交大、政大、成大，考得進去就是高分吧）。私立學校又分為「風評比較好的私立學校」跟「隨便考都可以考上的私立學校」，最後我的「位置」在比較好的私立學校中，也算不幸中的大幸--考上私立叫「不幸」；「大幸」就是選了社工系，開啟我人生最重要學習的系，也是活到現在，學到最多、對自己最有幫助的知識。

從小到大一直被灌輸：好好唸書考高分（能拿高分表示能力越好）、念好學校-->找到好工作-->賺很多錢過好日子。但是，親愛的，你長大了，你認為，人生真的就是能考高分就能力越好嗎？你只能說，能考高中表示「考試能力」比較好而已；但人生不是只需要考高分的能力而已啊。

班長

Dear Daniel, 

那天你突然問我：『媽媽，真的有聖誕老公公嗎？』

我以為再過一兩年我才需要面臨這個考驗，
沒想到才五歲一個月的你就要媽媽回答這個全世界最難回答的問題。
當時回問你：『那你覺得呢？』以拖延時間來琢磨如何回應，
但你似乎沒有要為難我，也沒繼續追問。

這下反而是媽媽開始多想，沒有正面回答你是不是削弱了你的好奇心？

常常覺得，才五歲的你已經不像五歲，而是一個已經有心思的大小孩了，

所以當你今天在回家的車上跟我說『媽媽，我好像不是班長了』

這句話丟過來時，媽媽已經不能像你小時候那樣隨便嗯  啊  喔  這樣啊回答你了，
而是必須謹慎思考後回應你。

當下藉著開車需要專心（是的，又是拖延換時間戰術），

多了幾秒鐘思考後回問你『怎麼會這麼說？』

你說Miss A好像不讓你管同學了。當我想要繼續回應你時，
卻因威廉一直不甘寂寞的喊叫而草草結束，但這個問題已經留下漣漪，

媽媽一直到半夜凌晨都還記掛著這件事。

會這麼惦念也是因為媽媽對於你樂於享受這個頭銜帶來的“好處”--『管同學』

一直頗不以為然，在媽媽的價值觀中，擔任班長並不應該出現在幼稚園中;

而且從小你在媽媽的“淺移默化”下，就是一個喜歡關心跟指導別人的小孩，

但是畢竟你還只是五歲的小孩，關心跟指導要如何不變成控制與壓迫是很難的一門學問，

不是現在的你能了解的啊！

媽媽對你的期待就是開開心心地玩耍而已啊！

好吧，寫到這裡，媽媽得承認，我對你的教養有時是衝突矛盾的，

我常常希望你能成熟懂事，但又希望你開開心心當個真正的五歲小孩，

這個衝突出現，是否代表我對你的犯錯包容不夠？要求過高？

我常常對你說，要做對的事，你有謹記在心，只是你也以為別人都應該要這樣。

對你來說，別人可以犯錯，你卻不行，應該讓你很難受吧？

察覺到這點，媽媽開始思考，『當你犯錯時我應該怎麼回應你才好？』

『允許你犯錯』『允許你從與朋友的衝突中去學習人際技巧』，這將是媽媽近期內要好好思考改進的部分。（首先就是控制我自己，當發現你快要犯錯時，不要立刻插手或提醒你。當你碰撞的滿身傷痕時，好好的抱抱你秀秀你，並且跟你討論該怎麼辦）

親愛的孩子，謝謝你又讓媽媽多了很多學習的機會。

還有，我們兩個今天都很開心地發現，威廉能夠自己拿湯匙舀起碗中的食物送到嘴巴裡了。爸爸一回家就很開心的跟他分享這件事。謝謝你對威廉的愛。

關於耐性

親愛的Daniel, 

每當我看著你可愛無比的照片時  

內心總是升起無限的欣喜  

而拍攝照片時的愉快回憶也總是快速地出現在腦海中

可見這五年來

你帶給媽咪的回憶都是愉快而且美好的

許多當時媽咪我很生氣的事情早就想不起來了

所以我在想

媽媽常常會跟你說：你再這樣我就要生氣了！！

但我是真的想要跟你生氣嗎？當然不是啊！

那麼媽媽為什麼要說這句話？目的是什麼？

在夜深人靜的時候

媽咪反省到   其實我在說這句話的當下

是著急著希望你趕快把要求的動作專注的完成

或者是希望你能停止某些危險的動作跟行為

也因為太過於著急   這句話就脫口而出了  變成一種制約

意思就是你聽到這句話才會真正停止或完成行為跟動作

而正是媽媽最不希望出現的互動模式

媽咪要檢討！你的個性會那麼急  大部分原因也是因為媽媽的關係啊

“有什麼事一定要那麼急？！！！”    這句話我要對自己說！！

“要有耐心  要有耐心”  我要對自己說

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今天你跟我說  

當你發現已經五點四十分了媽媽還沒出現   

你有想哭的感覺   但是你沒有哭   

而且你還笑笑說   你也不知道為什麼會想哭

媽咪誠心誠意跟你道歉  坦白跟你說我沒注意時間  下次會改進

你很阿莎力地就說  沒有關係  很快地就原諒了我

那我還有什麼好對你生氣好對你在意的呢？

謝謝你  孩子   

跟你成長是一件幸福愉快的事情

媽咪永遠永遠愛你

我要學著成為

當你哭泣時   抱著你

當你生氣時  抱著你

當你開心時  抱著你  並且跟你一起笑

當你快樂時  抱著你  並且跟你一起分享快的媽咪（還有  加上有耐心＾＾）